sábado, 20 de noviembre de 2010

Auto mutilación

Cuanto más tiempo paso con la gente más me doy cuenta de que estoy continuamente mutilando mi personalidad para adaptarme a lo que los demás esperan de mí. ¡Ja! Y eso que apenas paso tiempo con nadie.

Estoy constantemente poniéndome trabas. A lo largo del día me prohíbo a mí misma mil veces reír, llorar, emocionarme, chillar, gritar, enfadarme, decir lo que siento, sentir lo que pienso, pensar lo que digo, hacer lo que quiero.

No estoy a gusto con nadie (casi), y sin embargo la soledad en la que me encuentro constantemente me ahoga.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Zorras en la red

It’s a new kind of slavery


When our tricks became our ties

We are all chopped by the same, knife



But I keep looking feminine

And sexually available

Celebrities and cigarettes



Aren’t we all hookers

Turn



And like a superstition

I try to realize

I was in the wrong area

With only one purpose



Aren’t we all hookers now



But I keep looking feminine

And sexually available

Celebrities and cigarettes



But now

Turn

Aren’t we all hookers

lunes, 1 de noviembre de 2010

46 kg de soledad

Cada vez que te vas me quedo vacía, ligera como una pluma, y me acojono en estos días de tormenta por si acaso me alejo aún más de ti.

El alma, sin embargo, me pesa tanto que tengo que arrastrar los pies y hacer un esfuerzo enorme por sostener la cabeza sobre el cuello, por andar erguida, y acabo con un dolor de espalda de mil demonios.

El reloj camina más lento de lo normal, y estudiar se hace mucho más pesado. No es lo mismo hacerlo sabiendo que estás ahí. A lo mejor temo que al entrar tanto concepto en mi pequeña cabecita salgas tú volando, o quizá me vuelva loca yo misma, y dejes de quererme como en mis sueños.

lunes, 25 de octubre de 2010

Algo está pasando

No sé qué sentimiento es mayor:

No sé si es que no existo o que no quiero existir.




Y cuando eso ocurre, TODO te da igual.

viernes, 22 de octubre de 2010

Cada día me parezco más a mi padre

Comprendo que los padres se preocupan por nosotros, que nos quieren más que a nada y que todo lo hacen por nuestro bien. Que no quieren que suframos y mil cosas más. Lo comprendo y estoy segura de ello. Pero esas preocupaciones no aseguran que a veces sus técnicas sean las más adecuadas para conseguir aquello que desean.

Cuántos padres habrán condenado a la inseguridad a sus hijos por su excesivo control y preocupación. Cuántos padres habrán perdido la confianza de sus hijos por sus continuas reprimendas y sus escasas palabras de apoyo.

Os equivocáis como padres. Así como nosotros reconocemos que lo hacemos como hijos, admitidlo también vosotros.

Y cuando nos toque, cometeremos los mismos fallos. Casi seguro.

Mi padre se interpone entre yo y mis sueños: "será un fracaso absoluto", "replantéate tus razones porque creo que no son válidas", "camina sobre seguro o lo perderás todo", "no te arriesgues o te saldrá mal", "no estás preparado para eso". Sus palabras se convierten en pesos sobre la espalda que me hunden y me dificultan encontrar las ganas para esforzarme en conseguir lo que quiero.

Lo curioso es que a él su padre, cuando decidió qué era lo que quería hacer con su vida, le decía: "Esto que haces es una pérdida de tiempo, deberías ponerte a trabajar ya en la fábrica, no vas a servir para nada".

Y mi padre, cabezota, no escuchó, sino que se dedicó a estudiar como un animal para sacarse las oposiciones. Y ahora está aquí.

Y él mismo, después de la discusión, me dice: "Cada día me parezco más a mi padre".


...


Tendré que enseñarle a mi padre que estoy, por una vez, segura de mí misma y de lo que quiero.

Pero... ¿Acabaré diciéndole lo mismo a mis hijos dentro de unos años?

sábado, 16 de octubre de 2010

Al fin

 A veces las cosas vienen sin entender muy bien cómo. Algo que siempre te había dado pánico de repente te lo planteas con una naturalidad que te sorprende. A mí siempre me había dado mucho miedo o reparo alejarme de mis padres, salir de debajo de sus alas, convertirme en una persona autónoma, libre y responsable de mis decisiones. Y no sé cómo ni por qué de pronto me siento realmente preparada. No sólo eso, sino que tengo muchísimas ganas de lanzarme a lo desconocido, de ponerme a buscar trabajos, pisos y alternativas para poder buscarme la vida yo solita.


Y si me sale mal, seguro que habrá otras alternativas para conseguir lo que quiero. Pero, desde luego, estoy dispuesta a arriesgar lo que haga falta.

¡Me voy de casa!

sábado, 2 de octubre de 2010

No me gusta este mundo





No me gusta este mundo de insensibles, falsos, asesinos, corruptos, mentirosos, manipuladores, hipócritas, cínicos. No me gusta esa masa de carne que se exhibe en el mercado de la noche. No me gustan sus sonrisas de imbéciles, felices de no saber, de no ser. No me gustan las manos de los seres vacíos que no piensan en el mañana. No me gusta la palmada en la espalda, sus consejos, su egoísmo. No me gustan sus álmas fáciles: Las que se regalan y los que las compran (o alquilan).


No quiero que me toquen ni que sepan que existo. Quiero mezclarme con ellos y saber que me mantengo ajena a su idiotez.

Quiero a esos pocos que son diferentes, que tienen un aura distinta, que no forman parte de la masa y que, aunque no lo sepan, no quieren ser como ellos.


miércoles, 15 de septiembre de 2010

Home, sweet home...

Llegas a casa después de unas vacaciones llenas de amor, y todo sigue igual. Por desgracia. 

Siguen las normas de adolescente, las broncas por nimiedades, las restricciones... Es verdad que cada día siento menos que este sea mi hogar. Es el hogar de personas a las que quiero, pero no el mío. No es ese sitio que me reconforta, que me calma, que es mío y que hago mío cada día. Me siento una huesped, una invitada que alargó demasiado la estancia y que no llega a encontrar su sitio. 


Al menos hoy me siento más preparada que hace unas semanas para dar el paso de partir. Sé que mi madre lo siente por la manera en la que me abrazó y lo que me dijo cuando llegué ayer del viaje. 

Necesito irme de vosotros, y sólo pensar que pueda irme con él... :)

domingo, 1 de agosto de 2010

Mite Miteeeee

Jelouuu!!!! ^^

Hace un mes más o menos (no tengo idea de cuánto tiempo, la verdad), me fui de viaje a Salamanca con mis padres... Un viaje lleno de sexo, drogas y rock'n roll.

Aquí están las pruebas de ello:



viernes, 30 de julio de 2010

Abre el pecho y registra


El cielo estaba rojo como una amapola los ojos también rojos de no haber dormido,
la luna me ha dao el toque:
¡niño estoy muy sola!
me arrojo y me despierto al dar contra el bordillo.
Hoy me siento, al pensar, como una foto en la pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.
Si todo me sale de color rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.
Cada vez que me ves soy más guarro y más perro
y cada vez que te vas muero un poco más,
cada vez que me ves metido en tu pensamiento
es que reniego del tiempo hasta el final.
Si todo me sale de color rosa,
te prometo que esta noche tú no duermes sola,
y si nada me sale, ¡vete a hacer puñetas!
y aún me debes mil rabietas.
Y no es nada
comparado con el doler
que le da a mi alma: tu mirada
y no poder evitar:
que hoy me vuelvo a sentir como una foto en la pared
y no respiro pa no hacer ruido
y no cambio de postura
y si te paras a mirarme: castigo,
reviento y no quiero hablar.

"NI VERTIENDO POLVO
en el cajón de los sueños
consigo auyentar las pesadillas
que pueblan mis borracheras,
largas noches de descontrol
y fuego perdido,
pequeñas y fieras alimañas
que devoran mi vida
hasta contaminarse".

Es imposible.

Soy imposible.

miércoles, 28 de julio de 2010

¡¡¡Aún queda algo de esperanza!!!

Estoy llorando como una niña de felicidad por la noticia de la prohibición de los toros en Cataluña.



¡Gracias por demostrarnos que las cosas pueden cambiar con un poco de movilización popular! ¡Gracias por salvar vidas! ¡Gracias por decir no a la tortura!

sábado, 17 de julio de 2010

...y en mi pecho se estremece una camelia...

Qué sensación de plenitud el descubrir que un día cualquier puede convertirse en un día grandioso gracias a las pequeñas cosas.

La felicidad por las metas alcanzadas por las personas a las que quiero, las palabras de una mujer, una amante, una sabia, el final de un libro, el descubrimiento de una ópera. Todos estos pequeños sucesos se reúnen en la noche de hoy para hacerme llorar de felicidad.

Me parece mágico: La protagonista del libro, a unas páginas del final, nombra una obra de ópera que, a su gusto, es la mejor obra de canto de la historia. Me pica la curiosidad, así que la busco, y decido escucharla por completo, hasta que acabe el libro. Pues bien, llego al momento final, al más importante del libro y suena precísamente mientras leo la pieza magistral de Purcell: Dido & Eneas. Act 3: "When I am laid in earth"

Thy hand, Belinda,



darkness shades me.



On thy bosom let me rest,



more I would,



but Death invades me;



Death is now a welcome guest.



When I am laid in earth,



May my wrongs create



no trouble in thy breast;



remember me, but



ah! forget my fate.

viernes, 16 de julio de 2010

-

Me aferro a la cotidianeidad, feliz por los logros de los que más quiero, y no necesito nada más que hundir mi nariz en la ropa húmeda recién lavada.

Felicidades.

La casa imantada

En esta casa de locos donde nada es mío, donde mi corazón no tiene cama, no hay espacio para las lágrimas, para el dolor. He de sentirme culpable por sentir las discusiones. He de dar la razón siempre, he de huír para no morir de impotencia, para no morir aplastada por la incomprensión. Mi habitación es un falso escondite con las paredes de papel. Las expresiones están esculpidas en las caras como un eterno reproche, y a cada hora, a cada segundo, siento que me señalan, incluso en mis sueños.

Aún así amo sus esquinas, los breves momentos en que no me juzgan. Las mentiras de que soy libre me distraen de la única salida posible: Irme, partir, escapar, descubrir, conocerme, encontrar un lugar donde ser libre, respetarme, moldearme, crecer...

lunes, 12 de julio de 2010

Con la sabiduría que me da el fracaso

Alguna vez hablé de prioridades. Las prioridades toman por mí decisiones como esta.

Eso, y...

que ya no sales en mis sueños.

domingo, 11 de julio de 2010

Chuta, remata y gol

No tenemos conciencia
No tenemos dinero
No tenemos vergüenza
Pero tenemos fútbol

No tenemos principios ni otro pito que tocar
Tenemos un principio grave de anormalidad
Chuta remata y gol

Odio el fútbol

jueves, 8 de julio de 2010

"En cuestión de amores, estás en pañales"

<<¿Es la soledad, la soledad entre la muchedumbre, la peor? ¿Qué hacer con la propia vida? ¿Acaso el mal radica ahí? ¡Tal vez sí! ¿Qué hacer con la propia vida? ¿Para qué sirve? ¿Qué transmitir? ¿Qué valores llevar con nosotros el breve tiempo que nos es concedido entre el nacimiento y la muerte? ¿Qué hacer con la propia vida?>>

Mitterrand

"Yo vivo literalmente al margen de la hitoria. Las únicas demarcaciones de mi vida han sido encuentros sentimentales. no hay otra cosa. Mis pensamientos, mis anotaciones en la agenda, mis proyectos de futuro para después de la tarde, recuerdos, hasta el deporte que tanto me gusta, todo, absolutamente todo tiene que ver con mi capacidad de secudir a los hombres: ¡más simples que un lapicero!

Me lavo el cabello, me arreglo los ojos, me pongo cremas en la cara y me ajusto una falda estrecha de cuero. Se me cruzan los cables. no puedo hacer nada. Me ssiento como embriagada mientras despliego mis encantos y percibo cómo la otra persona cae fulminada. Luego me ensaño siguiéndole la pista, simplemente, dejado de su propia suerte.

[...]

Cuando llegué  a la clínica de Marble Arch, las dos secretarias estaban nerviosas. Y yo feliz. Como si no fuera conmigo.  Quería, eso sí, guardar en un frasco un poco de mi niño. Estaba segura de que sería posible y se lo pedí a la enfermera antes de que me anestesiaran. Me desperté fatal. "¡Mi niño! ¿Dónde está mi niño?", no paraba de repetir, mirándolos a todos como una luciérnaga furiosa. Si ahora viviera tendría quince años. Es terrible. Estoy segura de que, al final, todo revierte sobre uno mismo. ¡Espera! ¡Espera! Hubo mucho más. Fue mucho peor."

Los protagonistas cotidianos del amor y de los celos no reflexionan sobre sus actos y mucho menos son capaces del relato sosegado. En cambio, a los que viven en el mundo de las ideas les esta vedado el de las pasiones. Una vida de braguitas y sentimientos al margen de la historia universal es más corriente entre la gente común. Los que podrían elaborar teorías sobre el amor sólo saben de soledades, desamores y ficciones. Los que viven no saben y los que saben no viven.

[...]

En lugar de zambullirse en la interpretación minuciosa de la pesadilla, es necesario perseguir el destello de un nuevo esplendor.

El viaje al amor, Eduard Punset

Las cosas no son lo que parecen

Me llevó a follar al campo de golf, bajo su árbol preferido, la luna y las estrellas. A unos metros casi podía escuchar el sonido del mar.

- Qué cariñosa eres-. Me dijo como sorprendido. Yo apenas me reconocía, como siempre. A ratos dulce, en ocasiones agresiva y sexual. La mayor parte de las veces sólo pretendía olvidar el recuerdo de un amor adolescente: olvidar bebiendo y follando.

Más tarde, cuando me llevaba en coche a casa, pisó de pronto el freno y paró el motor. Yo, que no entendía nada, le miré con cara de sorpresa. -Mira, Gabriela- me espetó, -yo no soy ningún príncipe... Aunque claro, tampoco tú eres ninguna princesa-.

El final de esa historia fue diferente, como fueron diferentes todas las demás. También la tuya, de una sola noche. Follarte fue grandioso porque lo que entró en mí fue tu cerebro. Yo sólo soy un cuerpo sexuado con el alma rota, un cuerpo que apenas dialoga con su mente salvo cuando está enamorado. Allí, en aquella casa rodeada de libros, de historia, de vida, yacía mi medio cuerpo, mi media alma, mi mediocre cerebro. Y sin embargo te acomodaste en mi regazo y acariciaste mis pechos como un bebé. Y yo como una madre enredé mis dedos en tu pelo, mientras pensaba en él y lloraba.

miércoles, 23 de junio de 2010

Me voy


Un párrafo más de esta carta interminable:


"Antes de hacer la maleta



y pasar la vida entre andenes,


deja entrar a los ratones


                                                             para tener quien le espere."




Hasta luego.

martes, 22 de junio de 2010

Estoy muy bien


Un respiro, ¿no? Que no todo va a ser oscuridad... Al fin y al cabo soy la soñadora :)

domingo, 20 de junio de 2010

Dejadme


Estoy enfadada, resentida y decepcionada. Con todos, por todo.

Dejadme en paz.

sábado, 19 de junio de 2010

Balance

¿Cómo se puede querer tanto el recuerdo de algo que no llegó a existir? ¿Cómo puede ser posible que después de tanto tiempo siga sin saber quién soy? En todos estos años sólo he conseguido una certeza. Creo que no es rentable.



El chico de la espina clavada.
Detrás del odio subyace
un deseo asesino de amor.

¿Cómo pueden mirarme a los ojos
y ni siquiera creerme?
¿Cómo pueden oírme decir esas palabras
y ni siquiera creerme?
Y si no me creen ahora,
¿me creerán alguna vez?
Y si no me creen ahora,
¿me creerán alguna vez?

El chico de la espina clavada.
Detrás del odio hay
un deseo de robar amor.

¿Cómo pueden ver amor en nuestros ojos
y ni siquiera creernos?
Y tras todo este tiempo
no quieren creernos.
Y si no nos creen ahora,
¿nos creerán alguna vez?
Y cuando quieres vivir,
¿cómo empiezas?,
¿dónde vas?,
¿quién te conoce?

miércoles, 16 de junio de 2010

Yo también propongo medidas doloras para salir de la crisis

Yo también creo que hay que tomar medidas dolorosas para salir de la crisis y como ejemplo propongo estas pocas:

Propongo la disolución de todas las Cajas de Ahorro y que su capital y gestión pase directamente al Estado, convirtiendo a toda la red en un solo banco público. Además propongo que se vendan todos los edificios y sedes suntuosas que tienen estas entidades en las mejores calles y avenidas de España.

Propongo también prescindir del Senado, de todas las Diputaciones Provinciales y de todas las Subdelegaciones del Gobierno. Además hay que imponer la fusión de Ayuntamientos para reducir su número en un 75%.

Más medidas dolorosas. Lo mismo que cuando yo compro una pastilla de jabón o contrato los servicios de un carpintero, propongo que los movimientos de capitales estén sujetos al pago de impuestos que reviertan en la comunidad.

También propongo denunciar el concordato con la Santa Sede y modificar las relaciones entre el Estado y la Iglesia Católica para reducir a la mitad el coste que nos supone al conjunto de los españoles.

Son medidas muy dolorosas para miles de personas que viven del cuento y de exprimir a la mayoría de los ciudadanos, lo sé, pero creo que son necesarias…. y tengo más.

Opciones

Llenar los espacios con ruido: Consumir basura en la televisión, comer, bailar, follar con Dios, escuchar música, masturbarse a todas horas, usar tuenti hasta desgastarlo, hacerse fotos hasta en la ducha, leer los envases y los paquetes de cereales, volver a fumar, consumir, estudiar, silvar...

viernes, 11 de junio de 2010

...


Maté mi ilusión, mi vida, mi esperanza, el sentido de mi vida. Perdí una oportunidad única e irremplazable. Acabé con la salida...

lunes, 7 de junio de 2010

Soy una soñadora.


Mi problema es que soy una soñadora. Encuentro mil motivos para poner el mundo patas arriba y dejar de ver sentido a todo. Tengo razones para creer que vivir es un sinsentido, que la rutina de trabajo-dinero-consumo es desastrosa, que las relaciones humanas son penosas, están condenadas a repetirse los mismos desastres una y mil veces, que no existe ningún destino ni ninguna meta capaz de satisfacerme en absoluto. Si encuentro motivos para seguir es más bien gracias a mi capacidad de soñar, de inventar, de ver cosas donde no las hay, de imaginar finales utópicos... Vivir en las nubes me salva de la realidad. Y no veo por qué iba a tener que cambiar eso... A lo mejor es que ese no es mi problema. Entonces, ¿cuál?

domingo, 6 de junio de 2010

Las vueltas que da la vida

Parece mentira que a estas alturas aún me sorprenda de las vueltas que da la vida, de los cambios que se producen a mi alrededor, en mis seres queridos, incluso dentro de mí. Aquello en lo que me iba la vida hace años hoy no es NADA, nada en absoluto... quizá una marca, una prueba de los aprendizajes que conseguí extraer de aquellas vivencias. Yo no soy más la misma que sentía aquello, en aquellas circunstancias. Tampoco lo son los demás... y no sé en qué momento se produjo el cambio.

"Hola! acabo de volver del cine y me he conectado para ver si estabas pero no :( y como no podía dejar de pensar en ti me he puesto a leer tus e-mails y... cada vez te quiero mas!! esque no se como decírtelo o que hacer pero quiero que sepas que te quiero muchísimo!!! tengo muchas ganas de quedar contigo a solas, sé que estaré nerviosísimo pero da igual, quiero estar contigo. Nunca una chica me había dicho lo que tu me has dicho y quiero que sepas que eres única y que te quiero!!! y no te sientas la peor persona del mundo por lo de XXX, además ya no stá casi enfadado! me ha dicho que va a pasar de malos royos y (a pesar de las "condiciones" que te puso en el e-mail) ya verás como acabais siendo amigos orta vez (eso espero!!) Ah! una última cosa.... TE QUIERO!!! lo digo por si no te habías dado cuenta



Anda! te acabas de conectar, aunque estás con tu padre y no te voy a poder decir cuanto te quiero! bueno, creo que no se me ha olvidado nada y como ahora estoy hablando contigo por el msn lo dejo, solo una última cosa



TE QUIERO!!!!!"




miércoles, 2 de junio de 2010

no podía oírte

No te vayas. No te vayas... Después de que te fuiste solía soltarte unos discursos muy largos. Solía hablarte a todas horas, aunque estuviera sola. Durante unos meses estuve hablándote. Ahora no sé qué decir. Era muy fácil cuando sólo te imaginaba, incluso imaginaba que me contestabas. Teníamos largas conversaciones. Los dos. Era casi como si estuvieras allí.

Podía oírte, verte, olerte. Podía oír tu voz.

A veces, tu voz me despertaba. Me despertaba en medio de la noche como si estuvieras en la habitación conmigo. Después, eso se desvaneció. Ya no pude imaginarte nunca más. Intenté hablar contigo en alto como solía hacerlo, pero no había nada.

No podía oírte.

Entonces, me di por vencida, todo se paró. Tú... desapareciste. Ahora trabajo aquí... Y oigo tu voz todo el tiempo. Todos los hombres tienen tu voz.

"Paris, Texas"

jueves, 27 de mayo de 2010

Más que nueva, diferente

Estoy en una etapa diferente de mi vida. Sigo siendo yo, así que no podría decirse que sea 100% nueva. Me siento en calma.




domingo, 23 de mayo de 2010

Ciudad sin sueño




No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.

No duerme nadie.

Las criaturas de la luna huelen y rondan sus cabañas.

Vendrán las iguanas vivas a morder a los hombres que no sueñan

y el que huye con el corazón roto encontrará por las esquinas

al increíble cocodrilo quieto bajo la tierna protesta de los astros.



No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.

No duerme nadie.

Hay un muerto en el cementerio más lejano

que se queja tres años

porque tiene un paisaje seco en la rodilla;

y el niño que enterraron esta mañana lloraba tanto

que hubo necesidad de llamar a los perros para que callase.



No es sueño la vida. ¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!

Nos caemos por las escaleras para comer la tierra húmeda

o subimos al filo de la nieve con el coro de las dalias muertas.

Pero no hay olvido, ni sueño:

carne viva. Los besos atan las bocas

en una maraña de venas recientes

y al que le duele su dolor le dolerá sin descanso

y al que teme la muerte la llevará sobre sus hombros.



Un día

los caballos vivirán en las tabernas

y las hormigas furiosas

atacarán los cielos amarillos que se refugian en los ojos de las vacas.



Otro día

veremos la resurrección de las mariposas disecadas

y aún andando por un paisaje de esponjas grises y barcos mudos

veremos brillar nuestro anillo y manar rosas de nuestra lengua.

¡Alerta! ¡Alerta! ¡Alerta!

A los que guardan todavía huellas de zarpa y aguacero,

a aquel muchacho que llora porque no sabe la invención del puente

o a aquel muerto que ya no tiene más que la cabeza y un zapato,

hay que llevarlos al muro donde iguanas y sierpes esperan,

donde espera la dentadura del oso,

donde espera la mano momificada del niño

y la piel del camello se eriza con un violento escalofrío azul.



No duerme nadie por el cielo. Nadie, nadie.

No duerme nadie.

Pero si alguien cierra los ojos,

¡azotadlo, hijos míos, azotadlo!

Haya un panorama de ojos abiertos

y amargas llagas encendidas.

No duerme nadie por el mundo. Nadie, nadie.

Ya lo he dicho.

No duerme nadie.

Pero si alguien tiene por la noche exceso de musgo en las sienes,

abrid los escotillones para que vea bajo la luna

las copas falsas, el veneno y la calavera de los teatros.



sábado, 22 de mayo de 2010

Las uvas de la ira


Yo estaré en todas partes, en todas partes donde quiera que mires, donde exista una posibilidad de que los hambrientos coman, allí estaré, donde exista un hombre que sufra allí estaré, y estaré en la risa de los niños cuando sientan hambre y la cena esté ya preparada, y cuando los hombres coman de la tierra que trabajan y vivan en las casas que levanten, allí también estaré.

jueves, 20 de mayo de 2010

Ingravidez



- Estoy impresionada, pero no puedo llorar.


- No te preocupes, no tienes por qué llorar. Ya me encargo yo de llorar por él.

- Entonces me mareo.

- Eso es por el mar, que está revuelto.


...


La primera ventaja es que cuando el cuento llega al final no se acaba sino que se cae por un agujero y el cuento reaparece en mitad del cuento. Ésta es la segunda ventaja, y la más grande, que desde aquí se le puede cambiar el rumbo, si tu me dejas, si me das tiempo.


Lucía y el sexo

viernes, 14 de mayo de 2010

Con mensaje



Stop me, oh, stop me


Stop me if you think that you've

Heard this one before

Stop me, oh, stop me

Stop me if you think that you've heard this one before



Nothing's changed

I still love you, oh, I still love you

...Only slightly, only slightly less than I used to, my love





I was delayed, I was way-laid

An emergency stop

I smelt the last ten seconds of life

I crashed down on the crossbar

And the pain was enough to make

A shy, bald, buddhist reflect

And plan a mass murder

Who said lied I'd to her ?





Oh, who said I'd lied because I never ? I never !

Who said I'd lied because I never ?

I was detained, I was restrained

And broke my spleen

And broke my knee

(and then he really laced into me)

Friday night in Out-patients

Who said I'd lied to her ?





Oh, who said I'd lied ? - because I never, I never

Who said I'd lied ? - because I never





Oh, so I drank one

It became four

And when I fell on the floor ...

...I drank more





Stop me, oh, stop me

Stop me if you think that you've

Heard this one before

Stop me, oh, stop me

Stop me if you think that you've heard this one before


Nothing's changed

I still love you, oh, I still love you

...Only slightly, only slightly less than I used to, my love

miércoles, 12 de mayo de 2010

Esperando nada



Voy a revelar una historia que es a veces mentira y otras no es verdad. Me quede sentada esperando la llegada de la suerte, no podia tardar. Y pasó tanto tiempo que llegué a ver sombras en color. Y pasóo tanta gente por delante que nadie me vio.

Esperaria de pie que el anochecer se fundiera con la tarde y el amanecer. Como un vendaval a mi paso se revuelven los trozos de un quemado papel.

Y creció a mi lado como un arbol toda una ilusion. Y creció a su lado monstruosa toda una obsesion.

En plena noche, a eso de las tres, algo se acerca y no se deja ver. Abre mi puerta, quiero entrar y salir y refrescarme antes de repetir.

Vivo en la calle, estudio de aprendiz con libros que en la escuela nunca vi.

Me perderia de pie esa sensacion de encontrarme con las cosas por segunda vez. La oportunidad de buscar en los cajones un recuerdo que amar.

A. Vega.

lunes, 10 de mayo de 2010

Momentos de lucidez

Uno nunca sabe en qué momento puede venirle la lucidez. Me refiero a un estado de conciencia realmente trascendental. Se supone que debería venirte en plena sesión de yoga, practicando el asana del León, o algo semejante. O estudiando algún filósofo. Pero no. A mí me ha venido llegando a casa, al salir del bus. Supongo que como resultado del ruido insoportable de la radio, la mezcla de olores de la gente, y el cansancio de un día "duro" de trabajo. Tampoco lo sé con seguridad. Lo que sí sé es que, al bajar del autobús, me he visto sola, respirando aire limpio, en silencio, sin absolutamenta nada en la cabeza. Y si digo nada tenéis que creerme, sobre todo teniendo en cuenta la cantidad de cosas que me rondan sin parar últimamente. Me he dirigido a casa respirando profundamente, sintiéndome tranquila, y cada vez  que inspiraba se me cerraban los ojos y veía el universo.

Durante todo el tiempo que he tardado en llegar, ha sido así, pero no lo veía como una imagen fija, lejana, ajena a mi realidad, sino como algo que estaba ahí mismo, conmigo, que incluso formaba parte de mí. Ahora, en este momento, sé y siento que formo parte de este mundo, sé que voy a morir... Todo eso ha hecho que vea las cosas como algo maravilloso, y me costaba avanzar, me costaba dar pasos, como si me pesase el cuerpo, y he sentido ganas de llorar de la emoción....

Pero al llegar a casa, aunque me lo imagino igual a como lo he vivido, ya no es lo mismo... no sé cuánto tiempo tendré que esperar hasta volver a sentirme así.

Recordar el pasado

Ahora que han pasado algunos años, me alegro de encontrar entre mis cosas algunos de aquellos poemas que escribí de adolescente. Me recuerdan quién soy, y hasta qué punto son pasajeras las emociones. También creo escuchar cómo me aconsejan... Iré dejando alguno por aquí :)

XIII



Del mar de tu boca

nacen como olas

las palabras que estremecen almas,

y entumecidas vagan en el vacío

mecidas por tu aliento,

eterno enamorado del licor

que enriquece los más románticos atardeceres.



Despedidas aliñadas entre lágrimas,

besos y caricias

que con su más amarga dulzura

dirigen ahora mi velero solitario.



Locura de sabores que me inunda la mirada

cuando tú y tus vértices

me perdéis al borde del abismo,

confundida entre placeres,

a cada cual más dulce y hermoso.



Indiferente camina el tiempo

cuando tú eres en mí

lo que una llave en su cerrojo.

Y como tal abrimos la puerta

a este universo de pasiones.



Desperté bañada en un mar de caricias aladas

cuando tus brazos eran mi prisión.

Aquel castigo placentero

que me alimentaba de deseo.



Son tus manos en mi pelo las que,

descuidadas,

olvidan en mí su recuerdo

para no dejar mi alma tranquila.



Es tu mirada la que mece mi espíritu intranquilo

cuando tu tacto se avecina.



¿Que pueden los mil brazos

de los mil hombres mas fuertes

del mundo

contra una sola de tus sonrisas?

Aquellas que suplican en silencio

uno solo de mis besos.





Podría tomar el sol entre mis manos

sin quemar mi piel.

Podría alcanzar la luna

sin haber tocado el cielo.

Podría nadar entre cuchillas

sin derramar la más mínima gota de sangre...

Podría llegar a estar viva...

si es que tú estuvieses a mi lado.

domingo, 9 de mayo de 2010

sábado, 8 de mayo de 2010

La dama se esconde

Que la luna se esconda no quiere decir que no siga ahí. Como sigue todo lo demás, cuando se va. También sé si no está que la hierba crece, que las flores nacen y mueren, como la gente que ríe. Sigo mirando por la misma ventana de hace años, pensando las mismas cosas que pensaba entonces. Sigo fijándome en los pájaros, imaginando poesía en las yemas de la primavera, llamadas de auxilio en los aullidos de los perros, soledad en la risa de los niños. Miro el asfalto  y no me siento tan diferente. Sé lo que PASA. Siento los pasos, no puedes engañarme... O acaso es una llamada de auxilio.

martes, 4 de mayo de 2010

Ejemplar defectuoso.


Podría haber nacido sin algún miembro, podría haber nacido con alguna falta visible: tuerta, coja, manca, deforme.

Pero nací con una irregularidad del alma, con un defecto que persigo pero que no consigo reconocer. Algo grave que me pesa en cada paso que doy, alguna clase de cadena que me ata y que me impide avanzar.

Existe una deformidad en mi alma que a mi alrededor se siente, como si fuese la amenaza de un volcán, un terremoto, una catástrofe natural. En cualquier momento  me rompo, y destrozo lo que está a mi lado. En cualquier momento rompo mi vida y voy agrietando mi alma deforme.

Mantente alejado.

miércoles, 28 de abril de 2010

¿Qué podemos esperar de esta sociedad?

Esto es algo que me ocurrió ayer. Algo que me dejó perpleja, conmocionada, llena de rabia y de tristeza.

Al salir de clase iba paseando por la calle en busca de una tienda en la que comprar material escolar. Mientras caminaba iba fijándome en la gente, y en un banquito a unos metros vi a dos viejecitos sentados, charlando con un hombre que estaba de pie y apoyado sobre algo a su espalda. A medida que me fui acercando, me di cuenta de que aquello sobre lo que estaba sentado era el respaldo de una silla de ruedas. El respaldo de una silla de ruedas en la que estaba sentada una viejecita de pelo blanco, y a la que tenía mirando hacia la pared mientras él charlaba.

- Pues nada, qué le vamos a hacer, la sacamos a pasear de vez en cuando...

Los viejos afirmaban con la cabeza y yo no podía dejar de mirar la escena fijamente, mientras esperaba a que el semáforo se pusiera en verde.

- Bueno, adiós.

El hombre se despidió de los viejos, cogió la silla de ruedas y se dirigió hacia el paso de cebra. Yo me fijé en la cara de la mujer, en sus arrugas, y leí sus labios cuando decía con la mirada perdida:

- Adiós, adiós... Adiós.


¿En qué lugar tenemos puesta la mirada que no somos capaces de ver estas cosas? ¿Cuáles son nuestras prioridades? ¿Dónde está nuestra humanidad? ¿Y nuestra empatía?

martes, 27 de abril de 2010

¿Cuándo? Antes de que amanezca...

Tocarme como si fuese a morir al amanecer. Despertarme al amanecer y terminar de leer "El amor en los tiempos del cólera" escuchando el canto de los pájaros, y llorar abrazada al libro. Conversar con una desconocida. Pasear sola por Santander. Conocerme cada día un poquito más, dedicar mi tiempo a entenderme, a quererme al descubrir el amor que siento, y lo bonito que eso es. Compartir con mi familia. Recuperar alguna frase de alguna película que me fascina y que me recuerda irremediablemente a mí. Esperar. Zambullirme en la cama. Tocarme como si fuese a morir al amanecer...


"Cuando antes decias que después de unos años una pareja empieza a odiarse porque ya preveen sus reacciones o se hartan de sus costumbres, creo que para mi sería lo opuesto. Creo que me enamoraré de verdad cuando lo sepa todo sobre mi pareja. Cómo va a peinarse, qué camisa se pondrá ese dia, conociendo qué historia va a contar en una situacion concreta, entonces sabré que estoy enamorada de verdad."



"Si de verdad existe alguna clase de Dios, no debe estar en ninguno de nosotro;, ni en ti, ni en mi, pero quiáas en un pequeño hueco entre nosotros. Si existe alguna magia en este mundo debe de estar en el intento de comprender a alguien al compartir algo... Lo sé, es casi imposible lograrlo, pero.. ¿Que importa eso? En el intento debe de estar la respuesta."

Antes del amanecer

lunes, 26 de abril de 2010


Cuando se tiene una emoción natural no pasa nada, absolutamente nada, porque las emociones naturales son del orden de las cosas cotidianas, y a mí me asusta el aburrimiento.




...



Gracias


sábado, 24 de abril de 2010

¿Estás segura?

Pues no hombre, cómo voy a estar segura... no estoy segura de nada, maldita cabecita mía.


viernes, 23 de abril de 2010

El amor y la pasión

Extraído de http://www.esmas.com/mujer/sexoyamor/amor/559291.html

¿Cuánto dura la magia del amor? "Un estudio reciente descubrió que la pasión, todo un tumulto de emociones, dura generalmente de 12 a 18 meses. Cuando la pareja se acostumbra a lo cotidiano de la unión, ese fuego empieza a disminuir y es sustituido por sentimientos de cariño, unión y serenidad con el ser amado", asegura la antropóloga estadounidense Helen Fisher en su libro Por qué amamos.




 
Qué es la pasión



Más que una emoción, la pasión es una fuerte motivación que nos impulsa y nos dirige con el fin de satisfacer la necesidad biológica de reproducirnos. La pasión es insistente y difícil de desaparecer, y cuando es correspondida le añadimos emociones como la ilusión. La pasión está mezclada con el impulso sexual, pero es muy diferente a éste. Muchas personas confunden la pasión con el ansia de desahogo sexual, pero la pasión y el anhelo de satisfacción sexual se encuentran en distintas zonas del cerebro.



Qué es el amor



A medida que la relación de pareja se alarga, la pasión empieza a cambiar, con el tiempo se va calmando y convirtiendo en un amor profundo. Se van disolviendo aquellas fuertes emociones, el éxtasis, el anhelo desmedido, el pensamiento obsesivo, la energía intensa. Las parejas ya no pasan todo el tiempo mirándose y acariciándose. Pero la pasión se va transformando en sentimientos de seguridad y comodidad, en una sensación de calma, en una unión satisfactoria y feliz con la pareja, cuya vida está estrechamente entrelazada con la tuya.



"Los años logran que el fuego se enfríe y que los corazones ya no ardan, pero se aman el uno al otro de una forma distinta, más cálida y confiada. Lo que perdura es un cariño y una amistad de pareja muy profundos, un sentimiento de vínculo por esa larga convivencia", afirma la antropóloga.



Por qué la pasión se extingue



Si la pasión en la relación fuera eterna, pasaríamos años volcados en la adoración obsesiva del otro, no podríamos concentrarnos en nada más que no fuera nuestra pareja, y sería perjudicial para las actividades diarias. Moriríamos de agotamiento, porque la pasión intensa consume un tiempo y energía enormes. Por lo tanto, nuestro cerebro calma la tormenta de la pasión romántica y nos proporciona la tranquilidad, hasta que volvemos a enamorarnos de otra persona y formamos un nuevo vínculo.



De hecho, la gran cantidad de infidelidades y divorcios en todo el mundo es consecuencia de nuestro impulso de enamorarnos una y otra vez. Pero en nuestro cerebro se desarrollan impulsos de amor calmado y confiado, con el propósito de motivarnos a permanecer emocionalmente unidos a la pareja durante el tiempo suficiente para criar juntos a un hijo durante su infancia.



La separación de la pareja



Cuando la relación de pareja se ha vuelto estable, cómoda y segura, y cuando la euforia de la pasión ha decaído, la mayoría de los matrimonios se acostumbran a una relación duradera que carece del goce de la pasión, algunos acuden a terapia de pareja para intentar renovar la pasión entre ellos, otros buscan un romance extramatrimonial y muchos se divorcian. Como asegura Fisher, "muchas veces la pasión y el amor no se concentran en la misma persona; puedes sentir un gran amor por tu pareja de hace mucho tiempo, y una pasión incontrolable por alguien a quien conociste recientemente".



También existe la modalidad del “doble amor”, en la que los miembros de la pareja siguen juntos pero también forman pareja con otras personas. Como la pareja ya no cubre sus necesidades de pasión, pero no quieren desplazar esa relación duradera, son sinceros y llegan al acuerdo de tener un romance simultáneo con otra persona. Así intentan disfrutar el cariño con la pareja y la pasión con otra persona. Sin embargo, el “doble amor” es utópico, porque el ser humano por naturaleza es celoso y no comparte su amor con gusto. Las parejas que practican el “doble amor” pasan mucho tiempo sufriendo sus propios sentimientos de posesión.



Amor y pasión eternos



Existen algunas relaciones de pareja largas en las que la pasión vuelve a ser intensa en los momentos de novedad o aventura como las vacaciones o las situaciones distintas a la vida cotidiana. Pero también hay parejas que llevan casadas más de 20 años y se mantienen enamoradas toda la vida. En ellas no sólo el amor sino también la pasión los mantienen juntos muchos años en una unión duradera. Son compañeros, comparten su intimidad y además saben equilibrar bien la autonomía con la cercanía… ¡qué suerte tienen!

miércoles, 21 de abril de 2010

¿Qué quiero?

Me quiero a mí. Quiero mis sueños. Quiero alguien que me quiera, y quiero querer a ese alguien. Quiero alguien que sea capaz de comprender mi mirada, que sea capaz de ver lo que yo veo. Que se ría conmigo y ría yo con ese alguien. Quiero alguien que me motive para vivir más y mejor. Quiero alguien con quien compartir, alguien a quien darle todo este amor que llevo dentro y me duele en la garganta. Alguien con quien las pequeñas cosas sean emocionantes. Alguien que me comprenda, y que me ayude a comprenderme. Alguien que me perdone por ser como soy, alguien que aún después de conocerme de verdad, de saber quién soy siga queriéndome, siga queriendo quererme. Quiero quererme a mí misma.




Es tan frustrante, pero tan sumamente placentero al mismo tiempo sentirse esclavo del placer, del cuerpo, del alma, del deseo... Sentir que no hay escapatoria, que no hay elección posible, y dejar de pensar.