Otra vez de luto, Amy...

No dejó tiempo para arrepentimientos,
prefirió mantener su verga húmeda
con su misma vieja y segura apuesta.
Yo y mi cabeza en alto,
y mis lágrimas secas,
aparecen sin él.
Tú volviste a lo que conocías,
hasta ahora desaparecido de todo lo que atravesamos,
y transito por un terreno complicado,
mis probabilidades están apiladas,
y yo nuevamente de luto.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente ...

vuelvo a nosotros...

Te amo mucho,
eso no es suficiente,
a ti te encanta soplar y a mi inhalar,
la vida es como una tubo,
y yo soy como un diminuto penique que rueda por su interior.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente...

al luto...

nuevamente a...
nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente de luto.

De como en un espacio de tiempo limitado puedes experimentar sentimientos antagonicos

O escribo esta entrada o me estalla el cerebro, o el corazon, o algun organo de estos. Disculpad la ausencia de acentos pero no me quedan por aqui. Tampoco tengo mas de esto: ~ .

Clavarte la cuberteria entera en el paladar seria poco para lo que te mereces.

Despues de un maravilloso dia en mi querida Inglaterra, he decidido terminar saboreando una pelicula que hacia tiempo queria ver: Medianoche en Paris. Por desgracia la unica opcion que tenia era verla a traves de megavideo en un dvd-screener. Es decir, un tipo grabando con su camara en el cine. Normalmente agradeceria la ideabarraesfuerzo, pero me temo que hoy solo puedo aborrecer a este tipejo. En realidad este es el primer sentimiento contradictorio de la noche: gratitud y desprecio. Asco. Porque durante toda la pelicula he tenido que soportar el estar escuchando la respiracion de alguna clase de ser metamorfoseando en cerdo, en plan Gregorio Samsa (con todos los respetos).

He decidido continuar viendo la pelicula hasta el final a pesar de esto, a pesar del limite de Megaupload porque Woody lo vale y porque cojones, me apetecia mucho y me estaba gustando. De hecho he vuelto a pensar que aun hay ideas frescas a la hora de hacer cine, y porque me estaba pareciendo magica. Ah, y porque es Paris.

Hubiera soportado sin problemas la cerdorespiracion de no ser porque este ser extremadamente disgusting ha soltado al final de la pelicula un "pf pf que toston". Y ese rebuzno me ha penetrado hasta el corazon. Que toston? Que toston? Esta pelicula se merece por lo menos una charla de cuatro horas con dos botellas de vino y una extensa y compleja disertacion sobre la vida, la muerte, la cultura, la historia y el arte, para luego terminar, como quieras, dando tu opinion sobre el film

Me quedo con la sorpresa final del nombre. Con todo lo demas.

Y dvd-screener nunca mas.

Experiencia Au Pair - Me voy :)

Todavía no me lo puedo creer del todo. Hace 4 meses mi vida tenía un sentido totalmente diferente, incluso puedo decir que yo también era distinta. No entiendo cómo en tan poco tiempo todo ha podido cambiar tanto. Tampoco entiendo que YO (sí mamá, yo y ninguna fuerza extraña exterior) esté consiguiendo tantas cosas.

Siempre he sentido sobre mi espalda un peso que me impedía caminar, una sombra que me obligaba a creer que no era capaz de hacer las cosas... y sin embargo aquí estoy hoy, preparando las maletas para pasar el verano en Teignmouth, con la preinscripción para la universidad hecha, con un 8 y medio en el FP, con la fase específica de selectividad superada, soñando con poder volar a EEUU dentro de un año.

Me voy a aprender inglés, a llenar mi currículum, a formarme, pero sobre todo me voy para cambiar, para dejarme atrás. Digo dejarme atrás porque pretendo alejarme de mi vida para tomar un poco de perspectiva, para convencerme de mis capacidades, de mis sueños, de mi fuerza, para saber quién soy yo y qué quiero hacer yo. Es posible que no cambie nada, pero tampoco me importa. El simple hecho de haber conseguido poner esta experiencia en mi vida me hace sentir un poco más libre.

Me voy a Teignmouth, Devon, en la costa sur-oeste de Inglaterra. Voy a pasar dos meses con una familia que tiene dos niños, un niño de 12 años y una niña de 9. Son bastante mayorcitos para la edad con la que yo trabajo, pero es un nuevo reto. Estoy emocionada e intrigada porque son completos desconocidos en mi vida con los que voy a compartir casa, comida, experiencias, tiempo... Ojalá que todo vaya bien.

Como me dijiste tú, chiquitina, el secreto número 1 está en disfrutar de cada momento.

I will

:)



What I am

Todo el mundo tiene un lado oscuro. Yo también tengo secretos, cosas que nadie sabe, o al menos nadie sabe todo de mí. Pienso cosas que sería mejor no sacar de mi cabeza. Mejor que nadie se entere.

Yo también anhelo un contacto real, una caricia directa sobre el alma, sin usar máscaras, sin fingir, sin actuar. Transformarme... no, fundirme con el aire. Necesito una tonelada de caricias sobre el corazón, volver a sentir mis manos, mis brazos, mi cuello, mis párpados, mi pelo, mi pecho, mi espalda, mi vientre, mis piernas, mis pies, mi piel y cada uno de sus pliegues más allá del alcohol, de la noche, de las luces, de la gente, del ruido...

Sentirme un poco más viva, pero viva de verdad, no viva entre muertos.

Os voy a contar un secreto... estoy enamorada.

Antes de nada tengo que decirte que hoy que he estado leyendo viejas cartas me he dado cuenta de que le quise más a él. Lo nuestro tenía la miel de la calma, la calma del mar, el océano de la pasión, pero no tenía la chispa de mi corazón queriendo encenderse constantemente contra tu pecho, aunque la mayor parte de las veces lo desease con tanta fuerza que casi estuve a punto de quererte de verdad.

Pero supongo que esto son cosas que solo se saben con el paso del tiempo. Y es que aún recuerdo cómo se me salía la sonrisa cuando me llamaba por teléfono, pero se me salía de verdad, desde debajo del obligo, y no desde los hombros como siempre me pasó contigo. Le quería con ese amor que te hace escribir poesía. Eso tú nunca lo conseguiste.

Hoy solo quiero contaros, a los demás, que estoy enamorada. A ti no, porque la estás mirando a ella en la cama, así que no es algo que te importe, ni que te afecte, ni que merezca tu atención. Solo soy yo hablando de amor.

Él es una persona maravillosa, porque es uno y varios al mismo tiempo. Y así me quiere abrazar. Quiere abrazarme para olvidar un amor que se le escapó de las manos, que quizá no supo gestionar... Y es que no sabe y no sabrá nunca si fue culpa suya. Es un ser tan especial y no lo sabe... No sabe que a veces por las noches me recorro con las manos pensando en él.

Es un poco duro a veces, se hace de rogar. A veces también tengo que ser yo la que le abrace, porque él no cede, pero cuando lo hago siento que le gusta. Y a mí me sube ese calor desde la planta de los pies hasta cada uno de los pelos de mi cabeza. De verdad que siento su calor en mi pelo.

Le gusta leer. Adora la literatura y la conoce infinitamente mejor que yo... pero también la siente como yo. Siente el poder que ejerce cada letra sobre el alma, esa presión que empuja las lágrimas hacia la realidad, desde los rincones más oscuros. Desde los más vacíos. Me habla de los libros, de los escritores, de sus ciudades, de sus museos, de sus parques, de sus ríos, de sus puentes...

También le gusta el cine, y arte. Me lleva a ver museos, y nos pasamos horas y horas mirando las pinceladas, pero también nos gusta el olor de los museos, su silencio, las risas de los niños que rebotan contra las paredes, el aburrimiento de los guardas de seguridad... Le gusta ver cómo me descalzo a escondidas para acariciar el suelo de los museos con los pies.

Y hablando de pies, está secretamente enamorado de la manera en que doblo el tobillo del pie izquierdo cuando cierro los platos. Le gusta oler mi pelo cuando estoy dormida, y me abraza todas las noches para que no me asuste con mis extraños sueños.

También me ayuda a soñar, sin embargo, cuando estoy despierta. Me anima a seguir con mi vida, y le emociona compartir sus planes conmigo.

¡Ah! ¡Y sabe escribir! Escribe tan bien que cada vez que leo sus textos siento que en algún momento debió colarse aquí dentro y robarme todas mis emociones, mis sentimientos, mis sensaciones. Puedo echarme a reír, echarme a llorar... Todo a través de esas manos con las que plasma sobre el papel o sobre el teclado lo que tiene en esa maravillosa cabecita. Quisiera escaparme con él hoy mismo.

Son tantas cosas. Estoy tan enamorada... y él no lo sabe.

Ni palabras tengo para expresar tanto vacío.

Banco de recuerdos

Os dejo aquí mi pequeña aportación al banco de recuerdos:

Jamás quisiera olvidar las promesas que nos hicimos en las noches de verano frente al mar, con tus manos húmedas en mi cintura. El calor insoportable de la cama, la arena entre las sábanas, la textura de tu piel, tu voz que me decía cuando cerraba los ojos con todas mis fuerzas que no volverías a dejarme. No quisiera olvidarme de las risas que se colaban aún entre nuestras caricias minutos antes del clímax. Tampoco quiero olvidar las cenas, los hoteles, los conciertos, los juegos, las reuniones de familia, ni la imagen que tengo grabado de verte dormir junto a mi gato. No olvidar ese momento que grabé a conciencia en mi mente de la curva de tu cintura mientras dormías.

Y sin embargo tú ya lo has olvidado.

Un par de cosas

En primer lugar quiero aclarar algo sobre la anterior entrada. Soy una mujer insegura, sí, pero con lo que escribí lo que quería era decir algo así: Que me quieran como soy. No trataba de quejarme de mi forma de ser, sino de la aparente necesidad de ser como los demás para ser querido, aceptado. Paso por pequeñas crisis existenciales, como todo el mundo, pero la última no ha sido en el sentido en el que la habéis recibido. Era más bien una queja hacia los demás que hacia mí misma. ¿Por qué le dais tanta importancia a esas cosas de las que hablo y dejáis pasar las que implican mayor profundidad?

En resumen, que me siento diferente, y que lo que me duele es sentir que me obligan (o me obligo, qué se yo...) a convertirme en otra cosa que NO soy. Con mis defectos y con todo, con mi vulgaridad, con mi existencia mediocre... no tengo la intención de asumir todo lo que se supone que debo ser para gustarle al mundo. Así soy yo, en efecto. 

Lo segundo es que...

Dios mío, dios mío, dios mío... En solo una semana está naciendo de la tierra, de Dios sabe dónde tantos sueños, tanta esperanza, tanta respuesta al trabajo, al esfuerzo, al estrés, a lo que he sufrido, a lo que he tenido que aguantar, a tantas decepciones, tantos abandonos, después de tanta entrega y sacrificio... Se levantan delante de mí como espejismos que aún no puedo tocar. Me estoy acercando a ellos con el miedo con el que se camina sobre el vacío.

Si acaso pudiera abrir los ojos mañana y despertar ya allí, en el futuro...

Solo soy yo

Solo soy una chica insegura del norte de España. No soy el colmo de la cultura. No tengo un vocabulario repleto de palabras que me hagan parecer más guapa. A veces hago una escapada al mundo, y sí, disfruto del cine, del teatro, de la ópera, de la literatura. No he leído todos los clásicos, ni conozco a muchos directores, pero sí soy capaz de conmoverme al escuchar a un músico en el metro, o de derramar unas cuantas lágrimas escuchando un concierto de música clásica en vivo. No conozco mucho de política. No. Pero tengo unos cuantos principios, unas cuantas ideas y un poquito de dignidad.

No visto muy bien. Nunca se me ha dado muy bien eso de combinar colores. Tampoco me gusta mucho gastar dinero en ropa, aunque de vez en cuando me gusta caer en la tentación. No me gusta salir en las fotos. Apenas tengo ninguna en la que no esté borracha, y si las tengo, en realidad, me avergüenzan muchísimo. No tengo ego (o seguridad) suficiente para divertirme posando, y sin embargo me encanta ver las fotografías de los demás. Me gustaría aprender a hacerlo para compartir con los demás lo que siento cuando veo un atardecer, o los reflejos en un vaso de agua, o al escuchar a los grillos en primavera.

En realidad ni siquiera me gustan esas cosas. No soy buena "haciendo". Se me da mejor sentir. Siempre ha sido así. Conozco poco, sé poco, soy buena en pocas cosas, pero siento una barbaridad.

También soy lenta. La mayor parte del tiempo tengo sueño, estoy cansada. Preferiría dedicarme a deambular por las aceras mirando a los demás. Es como si mi vida estuviese llena de huecos, de vacíos.

Tampoco quiero ser como los demás, ni quiero que me comprendan, ni que me tengan pena, ni que me miren, ni que me critiquen, ni que me odien. Sí que me quieran, aunque sea un poquito.

No quiero competir con los demás. No quiero tener que compararme continuamente con todo ni con todos.

Nachete, no soy guay. Soy vulgar, mediocre. Sé que tengo suerte, lo sé porque lo siento y lo agradezco con todas mis fuerzas, pero no hay más. Solo sé existir. Y sentir. SENTIR. Nada más. No puedo ofreceros más.

"... el amor poco a poco se extinguió con la ausencia, la pena con la costumbre, y el resplandor de incendio que enrojecía su cielo pálido, se trocó en sombra borrándose por grados."

De poco serviría engañarme y decir que no queda ni un rastrojo en el fondo. Tengo muchos más asuntos en la cabeza. Cada día que pasa hay más huecos... mejor dicho, más espacio. Para lo demás.

Comienzo así, pero hay otras prioridades ahí arriba. Como por ejemplo salir de aquí corriendo. Rapidito. Tres meses por acá, un año por allá...

Necesito huir de la continua ausencia que es vivir aquí. Me falta todo. Me falta el tren, los viajes, el autobús, las clases, los planes, las tareas, la gente, los amigos, las cervezas, el verano, la juventud... Que me ahogo fuera del agua, vamos.

Adiós.