Cuestion de ratios

A todos nos gusta que nos traten con carino. Que se esfuercen en conocernos y despues, que nos valoren por lo que somos. Que nos ayuden a crecer, a entendernos a nosotros mismos, a generar amor. Tambien nos gusta formar parte de colectivos mas amplios, pero lo que realmente necesitamos es eso: Alguien que se esfuerce en conocernos, comprendernos, y que este ahi para ayudarnos cuando mas lo necesitamos, alguien que nos ayude a crecer como personas. Solo despues podemos formar parte del conjunto, del grupo.

Esto es especialmente importante cuando se refiere a los ninos. Por que? Pues entre otras cosas porque tienen un sentido de la individualidad especialmente amplio, o por decirlo de otra manera, porque no es hasta alrededor de los dos anios de vida cuando empezamos a percibir nuestra propia existencia para despues, poco a poco, muy poco a poco, advertir que tambien existe el otro, y mucho despues llegar a comprender un conjunto de normas sociales, eticas, morales... de reglas, de premisas.

El ninio necesita ser observado, comprendido, necesita satisfacer sus necesidades mas basicas para despues satisfacer sus necesidades de desarrollo del aprendizaje.

Observar a un ninio, comprenderle, satisfacer sus necesidades y por ultimo, educarle, requiere mucho tiempo y esfuerzo. El que a cualquiera de nosotros nos gustaria que nos dedicasen. Cada vez que se suma un ninio mas a la clase, la atencion y el esfuerzo del maestro se multiplica. Si una profesora tiene que atender a cinco ninios puede hacer todo lo que vengo explicando. A medida que la ratio (el numero de ninios por profesor) aumenta, se van perdiendo los objetivos. Veinticinco ninios de dos anios con una sola profesora veran cubiertas sus necesidades fisicas, pero olvidaros de la observacion, de la comprension... y por supuesto, de la EDUCACION.

Luchar por mantener una ratio baja es luchar por la educacion, por el futuro, por la sociedad, por la vida, por la economia, por el empleo, por la esperanza. Luchar por la ensenanza publica, por los funcionarios de la educacion, VALORAR A NUESTROS MAESTROS, VALORAR A NUESTROS NInOS.

Empezad a hacerlo YA, no permitais que la educacion sea lo prescindible, que lo importante sea gastar cientos de millones en observar postrado de rodillas a un ser humano en una plaza. Los verdaderos maestros de la vida estan en las escuelas. La verdadera vida esta en las escuelas. Despertad.

Entrada de odio numero X

Si no quieres darte por aludido simplemente no sigas leyendo.

En serio.

Una y cuarto de la manana en england, y si me muerdo la lengua me muero. O si me la muerdes tu, que para el caso da lo mismo. Tengo un grave problema, unas cuantas horas sin postear en facebook, ni twitter ni tuenti, y ya empiezo a sentir como me llega el mono.

Es cierto que ha sido un dia maravilloso, hablando ingles como si llevase haciendolo toda la vida, sin pensar... hey, what the hell, que estoy hablando english. Y se me entiende, e incluso me permito hacer chistes, y nos vamos al skatepark a ver a los ESTAILOS y a lanzarnos miraditas. Espera, de que me hablabas? Es que estaba viendo a mi amorcito con los patines.

Te crees algo porque escuchas a Iggy y yo he nacido en sus brazos. Y he mamado a Bowie, a Morrissey, a The Clash, Pink Floyd, Ramones, que se yo. Y no soy una experta ni mucho menos. Quiza ahi esta la diferencia entre tu y yo. Pero vamos a dejarlo.

Perdonadme.
Poemas, poesias, literatura. Ganas de vomitar. Etc.

Besame la espalda. Mejor.

Thursday

Soy una llorona. Ya se que no es la primera vez que lo digo... Pero es que esta semana ya he llorado al menos tres veces. Una de emocion al ver el despertar del pueblo, las ideas en la calle, el reflejo de la esperanza, la tristeza de la incomprension, de la violencia de los otros.

La segunda fue producto de unas horas de profunda reflexion personal, de dolor, de recuerdos, de cambio.

La tercera viene de la mano del arte, de la emocion del mensaje de una pelicula, que ha puesto la guinda a un dia... especial.

Y eso es lo que venia a contaros, en realidad.

El dia ha despertado tan iluminado... Por la manana una cucharada de rutina, de planchas, de polvo, de caos y de orden. Para comer un capricho, y de postre un caramelo por la calle, con una falda larga y unos cuantos cascabeles como banda sonora.

Al fin me he puesto en marcha, y despues de llenar mi bolso de planes, he paseado junto al mar, deteniendome cada ciertos metros para observar las obras de una exposicion al aire libre. Hacia tanto viento que apenas podia controlar mi pelo, la falda, los papeles, las gafas de sol.

Poquito a poco me he ido alejando del centro, de la gente, del ruido, y he caminado y caminado hacia lo alto, reflexionando sin darme cuenta, observando las casitas con sus jardines, sus garajes, sus carteles, los nombres de las calles, las flores... No habia nadie. Me sentia como si de pronto hubiese desaparecido todo el mundo, y yo sola en direccion al cementerio.

En el cruce a punto estuve de volver atras, porque no se veia nada. Ni un cartel, ni una senal... Nada. Y sin embargo me atrevi a seguir... Alli estaba.

Os aseguro que es uno de los cementerios mas hermosos que he visto en mi vida. Desde la entrada hasta el final del cementerio se extendia un camino precioso, bordeado de arboles, y el sol en frente colandose a traves de las hojas. A la izquierda y a la derecha estaban las lapidas. Todo en silencio... La hierba se hundia bajo mis pies, mas viento, las mariposas revoloteando por aqui, por alla... Fechas del siglo XIX, y yo concediendome mi tiempo para deambular, para reflexionar, reflexionar, reflexionar...

He salido de alli con una inmensa paz de espiritu. Feliz, he recordado de nuevo mi infancia, los arboles, el barro, el olor de la naturaleza, de las hojas, de la humedad en la fuente... Y con una sonrisa en los labios he seguido andando mientras escuchaba a Erik Satie y paraba para comer moras.

Me he concedido unas horas en paz en mi habitacion, con el pijama calentito y una infusion para asentar las ideas. Me he regalado una pelicula "Gordos"... y aqui estoy, con los ojos rojos de llorar.

Ojala todos los dias fuesen un poco parecidos a este...

Soñaba que se morian todos entre mis manos. Todos ellos se volvian debiles, se resbalaban entre los dedos de mis manos, desfallecian a causa de mi desatencion. Y yo apenas podia moverme. No podia dejar de llorar. Es mi culpa, mi culpa, mi culpa. No podria despreciarme desde un lugar mas profundo en mi alma. Todo mi culpa. Todas las muertes, todas su vidas, toda la soledad, todo el desorden, todo nace de mi centro, de mi mas profundo yo, contaminado de caos desde que fue semilla. Es imposible encontrar el principio. Trate de buscarlo cien millones de veces con la cabeza metida entre la almohada, ahogandome con mis propias lagrimas. Me queman las lagrimas cada vez que lo recuerdo.

Siempre tengo frio. No importa lo fuertes y amplios que sean los abrazos, se que ninguno es real, se que lo que esta dentro de mi pecho es imposible de reconfortar, de entender, de comprender, de amar. Yo sola he creado este mundo que se extiende a kilometros de distancia de todos vosotros, desde donde creeis verme a un solo paso como me imaginais que soy. Y sin embargo estoy tan lejos, de alguna manera tal y como me veis, pero aun mas desnuda, mas triste, rodeada de mas dolor, de mas tristeza, de mas lagrimas, de mas y mas y mas soledad. Aqui no hay nada que recoger, nada que guardar, nada que hacer crecer, nada que ayudar a germinar, nada a lo que dar cobijo, calor, hogar. Me crecen las espinas por el cuerpo, los filos llenos de sangre que me acompañan, las pestañas de la verdad.

Me da miedo desaparecer, quiero aferrarme a vosotros y sin embargo me conozco lo suficiente como para saber que no merezco ni una sola de vuestras miradas, ni de vuestras caricias, ni de vuestra atencion. Siempre decian que era importante cuidarse. En lugar de enseñarme a quererme me enseñaron a pretender que era como los demas, a fingir que no me importaba, que estaba intentandolo, pero nunca lo hice. Por fuera crecia, por dentro seguia estancada, saturada exactamente en el mismo lugar sin saber hacia donde desplazarme, sin tener un verdadero amigo que me ayudase a crecer. Han pasado los años y sigo exactamente en el mismo sitio.

Y ahora solo quiero un maldito cigarro, una botella de vino y llorar hasta morirme mientras esta cancion se repite en el tocadiscos.

 

Gabriela

Quien soy yo? Gabriela. Solo una palabra. Cientos de Gabrielas en el mundo. Quien soy yo? Gabriela, pero cual de ellas.

Gabriela la que en las noches, con la sangre repleta de alcohol se lanza sin reparos a los brazos del amor. Si, del amor.

Gabriela la que gusta de provocar, la que siempre tiene el sexo en la boca, la que escandaliza.

Gabriela la timida, la que siente el corazon acelerarse cuando le gustas. La que baja la mirada cuando apareces. La que tiembla cada vez que decide hablarte.

Gabriela la llorona. La que llora con la musica, con los libros, con las peliculas, con los recuerdos, con los conciertos de musica clasica, con el teatro, con la muerte, con la vida, con los amigos, cuando se siente sola, cuando echa de menos, cuando rie, cuando alcanza el orgasmo...

Gabriela la sensible, la que se enamora de desconocidos en la calle, la que paladea la comida como si fuera vino, la que en ocasiones es consciente de cada centimetro de su piel y se siente flotar en el espacio infinito, la que hunde sus manos en la tierra, la que pasa horas y horas mirando las hormigas...

Gabriela la mediocre, la que no sabe nada de nada, la torpe, la cobarde, la que miente, la que oculta, la que finge, la egoista, la que hiere. La que se hiere a si misma.

Gabriela la que tiene ganas de aprender, la que perdona, la que besa, la que rie, la solidaria, la reivindicativa, la pensativa, la que escucha, la que esta ahi para ayudarte cuando lo necesitas.

Tendra razon como siempre mi querido profesor cuando dice que el total es mucho mas que la suma de las partes. Y yo me pregunto en que fragmento infinito de la ecuacion me pierdo cada dia...

Otra vez de luto, Amy...

No dejó tiempo para arrepentimientos,
prefirió mantener su verga húmeda
con su misma vieja y segura apuesta.
Yo y mi cabeza en alto,
y mis lágrimas secas,
aparecen sin él.
Tú volviste a lo que conocías,
hasta ahora desaparecido de todo lo que atravesamos,
y transito por un terreno complicado,
mis probabilidades están apiladas,
y yo nuevamente de luto.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente ...

vuelvo a nosotros...

Te amo mucho,
eso no es suficiente,
a ti te encanta soplar y a mi inhalar,
la vida es como una tubo,
y yo soy como un diminuto penique que rueda por su interior.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente...

al luto...

nuevamente a...
nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente de luto.

De como en un espacio de tiempo limitado puedes experimentar sentimientos antagonicos

O escribo esta entrada o me estalla el cerebro, o el corazon, o algun organo de estos. Disculpad la ausencia de acentos pero no me quedan por aqui. Tampoco tengo mas de esto: ~ .

Clavarte la cuberteria entera en el paladar seria poco para lo que te mereces.

Despues de un maravilloso dia en mi querida Inglaterra, he decidido terminar saboreando una pelicula que hacia tiempo queria ver: Medianoche en Paris. Por desgracia la unica opcion que tenia era verla a traves de megavideo en un dvd-screener. Es decir, un tipo grabando con su camara en el cine. Normalmente agradeceria la ideabarraesfuerzo, pero me temo que hoy solo puedo aborrecer a este tipejo. En realidad este es el primer sentimiento contradictorio de la noche: gratitud y desprecio. Asco. Porque durante toda la pelicula he tenido que soportar el estar escuchando la respiracion de alguna clase de ser metamorfoseando en cerdo, en plan Gregorio Samsa (con todos los respetos).

He decidido continuar viendo la pelicula hasta el final a pesar de esto, a pesar del limite de Megaupload porque Woody lo vale y porque cojones, me apetecia mucho y me estaba gustando. De hecho he vuelto a pensar que aun hay ideas frescas a la hora de hacer cine, y porque me estaba pareciendo magica. Ah, y porque es Paris.

Hubiera soportado sin problemas la cerdorespiracion de no ser porque este ser extremadamente disgusting ha soltado al final de la pelicula un "pf pf que toston". Y ese rebuzno me ha penetrado hasta el corazon. Que toston? Que toston? Esta pelicula se merece por lo menos una charla de cuatro horas con dos botellas de vino y una extensa y compleja disertacion sobre la vida, la muerte, la cultura, la historia y el arte, para luego terminar, como quieras, dando tu opinion sobre el film

Me quedo con la sorpresa final del nombre. Con todo lo demas.

Y dvd-screener nunca mas.

Experiencia Au Pair - Me voy :)

Todavía no me lo puedo creer del todo. Hace 4 meses mi vida tenía un sentido totalmente diferente, incluso puedo decir que yo también era distinta. No entiendo cómo en tan poco tiempo todo ha podido cambiar tanto. Tampoco entiendo que YO (sí mamá, yo y ninguna fuerza extraña exterior) esté consiguiendo tantas cosas.

Siempre he sentido sobre mi espalda un peso que me impedía caminar, una sombra que me obligaba a creer que no era capaz de hacer las cosas... y sin embargo aquí estoy hoy, preparando las maletas para pasar el verano en Teignmouth, con la preinscripción para la universidad hecha, con un 8 y medio en el FP, con la fase específica de selectividad superada, soñando con poder volar a EEUU dentro de un año.

Me voy a aprender inglés, a llenar mi currículum, a formarme, pero sobre todo me voy para cambiar, para dejarme atrás. Digo dejarme atrás porque pretendo alejarme de mi vida para tomar un poco de perspectiva, para convencerme de mis capacidades, de mis sueños, de mi fuerza, para saber quién soy yo y qué quiero hacer yo. Es posible que no cambie nada, pero tampoco me importa. El simple hecho de haber conseguido poner esta experiencia en mi vida me hace sentir un poco más libre.

Me voy a Teignmouth, Devon, en la costa sur-oeste de Inglaterra. Voy a pasar dos meses con una familia que tiene dos niños, un niño de 12 años y una niña de 9. Son bastante mayorcitos para la edad con la que yo trabajo, pero es un nuevo reto. Estoy emocionada e intrigada porque son completos desconocidos en mi vida con los que voy a compartir casa, comida, experiencias, tiempo... Ojalá que todo vaya bien.

Como me dijiste tú, chiquitina, el secreto número 1 está en disfrutar de cada momento.

I will

:)



What I am

Todo el mundo tiene un lado oscuro. Yo también tengo secretos, cosas que nadie sabe, o al menos nadie sabe todo de mí. Pienso cosas que sería mejor no sacar de mi cabeza. Mejor que nadie se entere.

Yo también anhelo un contacto real, una caricia directa sobre el alma, sin usar máscaras, sin fingir, sin actuar. Transformarme... no, fundirme con el aire. Necesito una tonelada de caricias sobre el corazón, volver a sentir mis manos, mis brazos, mi cuello, mis párpados, mi pelo, mi pecho, mi espalda, mi vientre, mis piernas, mis pies, mi piel y cada uno de sus pliegues más allá del alcohol, de la noche, de las luces, de la gente, del ruido...

Sentirme un poco más viva, pero viva de verdad, no viva entre muertos.

Os voy a contar un secreto... estoy enamorada.

Antes de nada tengo que decirte que hoy que he estado leyendo viejas cartas me he dado cuenta de que le quise más a él. Lo nuestro tenía la miel de la calma, la calma del mar, el océano de la pasión, pero no tenía la chispa de mi corazón queriendo encenderse constantemente contra tu pecho, aunque la mayor parte de las veces lo desease con tanta fuerza que casi estuve a punto de quererte de verdad.

Pero supongo que esto son cosas que solo se saben con el paso del tiempo. Y es que aún recuerdo cómo se me salía la sonrisa cuando me llamaba por teléfono, pero se me salía de verdad, desde debajo del obligo, y no desde los hombros como siempre me pasó contigo. Le quería con ese amor que te hace escribir poesía. Eso tú nunca lo conseguiste.

Hoy solo quiero contaros, a los demás, que estoy enamorada. A ti no, porque la estás mirando a ella en la cama, así que no es algo que te importe, ni que te afecte, ni que merezca tu atención. Solo soy yo hablando de amor.

Él es una persona maravillosa, porque es uno y varios al mismo tiempo. Y así me quiere abrazar. Quiere abrazarme para olvidar un amor que se le escapó de las manos, que quizá no supo gestionar... Y es que no sabe y no sabrá nunca si fue culpa suya. Es un ser tan especial y no lo sabe... No sabe que a veces por las noches me recorro con las manos pensando en él.

Es un poco duro a veces, se hace de rogar. A veces también tengo que ser yo la que le abrace, porque él no cede, pero cuando lo hago siento que le gusta. Y a mí me sube ese calor desde la planta de los pies hasta cada uno de los pelos de mi cabeza. De verdad que siento su calor en mi pelo.

Le gusta leer. Adora la literatura y la conoce infinitamente mejor que yo... pero también la siente como yo. Siente el poder que ejerce cada letra sobre el alma, esa presión que empuja las lágrimas hacia la realidad, desde los rincones más oscuros. Desde los más vacíos. Me habla de los libros, de los escritores, de sus ciudades, de sus museos, de sus parques, de sus ríos, de sus puentes...

También le gusta el cine, y arte. Me lleva a ver museos, y nos pasamos horas y horas mirando las pinceladas, pero también nos gusta el olor de los museos, su silencio, las risas de los niños que rebotan contra las paredes, el aburrimiento de los guardas de seguridad... Le gusta ver cómo me descalzo a escondidas para acariciar el suelo de los museos con los pies.

Y hablando de pies, está secretamente enamorado de la manera en que doblo el tobillo del pie izquierdo cuando cierro los platos. Le gusta oler mi pelo cuando estoy dormida, y me abraza todas las noches para que no me asuste con mis extraños sueños.

También me ayuda a soñar, sin embargo, cuando estoy despierta. Me anima a seguir con mi vida, y le emociona compartir sus planes conmigo.

¡Ah! ¡Y sabe escribir! Escribe tan bien que cada vez que leo sus textos siento que en algún momento debió colarse aquí dentro y robarme todas mis emociones, mis sentimientos, mis sensaciones. Puedo echarme a reír, echarme a llorar... Todo a través de esas manos con las que plasma sobre el papel o sobre el teclado lo que tiene en esa maravillosa cabecita. Quisiera escaparme con él hoy mismo.

Son tantas cosas. Estoy tan enamorada... y él no lo sabe.