Jaulas

Apenas me muevo siento el frío de las cadenas, de las rejas de todas estas jaulas que me oprimen. Que nos oprimen a todos, porque a veces me parece que solo yo me doy cuenta.

Me oprime el metal de lo que esperan de mí, de lo catalogado como normal. A veces incluso mi propio cuerpo me enjaula, aunque la mayor parte de las veces lo que hace es protegerme. Pero todo lo que usas para protegerte al final también acaba esclavizándote. Mi alma, mi espíritu, mi mente o mi intelecto, según cómo queráis llamarlo, no se encuentra más que obstáculos a la hora de emprender el vuelo. Así que me estrello atontada contra el suelo sin saber muy bien si estoy viva o muerta o si llegué a volar en algún momento.

La familia, los amigos, la cultura, la sociedad, la moral, la religión. No son más que máscaras y puertas blindadas de nuestro verdadero yo.

Ahora te invito a que te preguntes si tú estás siendo en este momento una jaula para alguien. Te invito a que te lo preguntes de vez en cuando, sobre todo si valoras la libertad, y aunque suene pretencioso, el amor.

¿Estás impidiendo a alguien el vuelo? Creo que deberíamos poner nuestra mente en ayudar a los demás a emprender el vuelo. En ayudar a perder peso en la cabeza, en lugar de sepultar continuamente la libertad bajo toneladas de prejuicios.

No es tan fácil distinguir cuándo estamos siendo libres o esclavos. Pero desde luego que la libertad nunca será tal cuando venga impuesta por otro. Porque si solo cumples las expectativas de los demás para que te dejen tranquilo estás dejándote llevar por el miedo. Y ese sí que es el mayor tirano. La libertad tiene que nacerte del cráneo.

Pero también se aprende.

Y para aprender hay que esforzarse. Así que esforcémonos en ser libres.

Flechazos

Mi madre siempre me cuenta que cuando conoció a mi padre tuvo un flechazo a primera vista. Al parecer estaban en una discoteca, y un amigo les presentó. Ella le miró y... ¡zas! Así, de buenas a primeras, surgió el amor.

No preguntes cómo o por qué, pero ella sabe que fue así. ¿Quieres saber mi opinión? Basura, mentiras, eso es imposible. Las personas nos enamoramos de las personas, nos enamoramos con el tiempo, cuando conocemos la esencia de nuestro ser, cuando compartimos experiencias vitales, cuando sufrimos juntos y nos ayudamos en los peores momentos. ¿Cómo podría enamorarme de alguien del que no conozco nada solo por su apariencia? Y si alguien afirmase semejante cosa no podría sino pensar que me encuentro frente a una persona tremendamente superficial.

Sí. Lo tengo claro.

Tan claro que me doy de cabezazos contra la pared porque no puedo dejar de pensar en ti ni un solo momento desde que te vi la primera vez. Jamás había experimentado un sentimiento tan absurdo. No es posible, no es posible. Me replico a mí misma los argumentos una y otra vez de lo absurdo que es todo esto. Apenas hemos intercambiado unas palabras. Tengo que estar engañándome a mí misma. Tengo que echarle la culpa a qué sé yo qué biología (esa de la que hablaba Punset). 

No sé, no sé nada. Solo sé que eres mi opuesto, el opuesto a mis sueños desde que vine a este mundo, y que a pesar de todo no puedo evitar sentir todos los malditos síntomas del amor. 

Tengo que estar loca.                                                     

Diez

El tiempo se ha esfumado. Parece que fue ayer cuando escribi la entrada de despedida antes de venir a Inglaterra, y ahora solo faltan diez dias para volver. Tic tac. Algunos (los mas cercanos a mi) ya saben cuanto me ha hecho reflexionar esta experiencia, y aunque no lo parezca, cuanto me ha podido cambiar y como ha ayudado a asentar segun que pensamientos. Algunas cosas las veo mucho mas claras: Que quiero hacer, que es lo que amo de verdad. Tambien me ha ayudado a dejar atras ciertas cosas, aunque no ha sido facil. Dar las ultimas pinceladas a los recuerdos para guardarlos como eso mismo: como recuerdos.

Estar lejos de casa y SOLA te ayuda a descubrir cosas de ti, como aquello de lo que eres capaz, o de tus verdaderos problemas, o a saber quienes son las personas que verdaderamente piensan en ti, y que aun cuando estas lejos tienen un momento para escucharte y para compartir su tiempo contigo.

Se que cosas quiero cambiar, se que cosas quiero conseguir, y se que personas quiero a mi lado en el camino. Si eso no es importante... entonces que lo es?

En diez dias, pasare una pagina mas de mi vida.

Cuestion de ratios

A todos nos gusta que nos traten con carino. Que se esfuercen en conocernos y despues, que nos valoren por lo que somos. Que nos ayuden a crecer, a entendernos a nosotros mismos, a generar amor. Tambien nos gusta formar parte de colectivos mas amplios, pero lo que realmente necesitamos es eso: Alguien que se esfuerce en conocernos, comprendernos, y que este ahi para ayudarnos cuando mas lo necesitamos, alguien que nos ayude a crecer como personas. Solo despues podemos formar parte del conjunto, del grupo.

Esto es especialmente importante cuando se refiere a los ninos. Por que? Pues entre otras cosas porque tienen un sentido de la individualidad especialmente amplio, o por decirlo de otra manera, porque no es hasta alrededor de los dos anios de vida cuando empezamos a percibir nuestra propia existencia para despues, poco a poco, muy poco a poco, advertir que tambien existe el otro, y mucho despues llegar a comprender un conjunto de normas sociales, eticas, morales... de reglas, de premisas.

El ninio necesita ser observado, comprendido, necesita satisfacer sus necesidades mas basicas para despues satisfacer sus necesidades de desarrollo del aprendizaje.

Observar a un ninio, comprenderle, satisfacer sus necesidades y por ultimo, educarle, requiere mucho tiempo y esfuerzo. El que a cualquiera de nosotros nos gustaria que nos dedicasen. Cada vez que se suma un ninio mas a la clase, la atencion y el esfuerzo del maestro se multiplica. Si una profesora tiene que atender a cinco ninios puede hacer todo lo que vengo explicando. A medida que la ratio (el numero de ninios por profesor) aumenta, se van perdiendo los objetivos. Veinticinco ninios de dos anios con una sola profesora veran cubiertas sus necesidades fisicas, pero olvidaros de la observacion, de la comprension... y por supuesto, de la EDUCACION.

Luchar por mantener una ratio baja es luchar por la educacion, por el futuro, por la sociedad, por la vida, por la economia, por el empleo, por la esperanza. Luchar por la ensenanza publica, por los funcionarios de la educacion, VALORAR A NUESTROS MAESTROS, VALORAR A NUESTROS NInOS.

Empezad a hacerlo YA, no permitais que la educacion sea lo prescindible, que lo importante sea gastar cientos de millones en observar postrado de rodillas a un ser humano en una plaza. Los verdaderos maestros de la vida estan en las escuelas. La verdadera vida esta en las escuelas. Despertad.

Entrada de odio numero X

Si no quieres darte por aludido simplemente no sigas leyendo.

En serio.

Una y cuarto de la manana en england, y si me muerdo la lengua me muero. O si me la muerdes tu, que para el caso da lo mismo. Tengo un grave problema, unas cuantas horas sin postear en facebook, ni twitter ni tuenti, y ya empiezo a sentir como me llega el mono.

Es cierto que ha sido un dia maravilloso, hablando ingles como si llevase haciendolo toda la vida, sin pensar... hey, what the hell, que estoy hablando english. Y se me entiende, e incluso me permito hacer chistes, y nos vamos al skatepark a ver a los ESTAILOS y a lanzarnos miraditas. Espera, de que me hablabas? Es que estaba viendo a mi amorcito con los patines.

Te crees algo porque escuchas a Iggy y yo he nacido en sus brazos. Y he mamado a Bowie, a Morrissey, a The Clash, Pink Floyd, Ramones, que se yo. Y no soy una experta ni mucho menos. Quiza ahi esta la diferencia entre tu y yo. Pero vamos a dejarlo.

Perdonadme.
Poemas, poesias, literatura. Ganas de vomitar. Etc.

Besame la espalda. Mejor.

Thursday

Soy una llorona. Ya se que no es la primera vez que lo digo... Pero es que esta semana ya he llorado al menos tres veces. Una de emocion al ver el despertar del pueblo, las ideas en la calle, el reflejo de la esperanza, la tristeza de la incomprension, de la violencia de los otros.

La segunda fue producto de unas horas de profunda reflexion personal, de dolor, de recuerdos, de cambio.

La tercera viene de la mano del arte, de la emocion del mensaje de una pelicula, que ha puesto la guinda a un dia... especial.

Y eso es lo que venia a contaros, en realidad.

El dia ha despertado tan iluminado... Por la manana una cucharada de rutina, de planchas, de polvo, de caos y de orden. Para comer un capricho, y de postre un caramelo por la calle, con una falda larga y unos cuantos cascabeles como banda sonora.

Al fin me he puesto en marcha, y despues de llenar mi bolso de planes, he paseado junto al mar, deteniendome cada ciertos metros para observar las obras de una exposicion al aire libre. Hacia tanto viento que apenas podia controlar mi pelo, la falda, los papeles, las gafas de sol.

Poquito a poco me he ido alejando del centro, de la gente, del ruido, y he caminado y caminado hacia lo alto, reflexionando sin darme cuenta, observando las casitas con sus jardines, sus garajes, sus carteles, los nombres de las calles, las flores... No habia nadie. Me sentia como si de pronto hubiese desaparecido todo el mundo, y yo sola en direccion al cementerio.

En el cruce a punto estuve de volver atras, porque no se veia nada. Ni un cartel, ni una senal... Nada. Y sin embargo me atrevi a seguir... Alli estaba.

Os aseguro que es uno de los cementerios mas hermosos que he visto en mi vida. Desde la entrada hasta el final del cementerio se extendia un camino precioso, bordeado de arboles, y el sol en frente colandose a traves de las hojas. A la izquierda y a la derecha estaban las lapidas. Todo en silencio... La hierba se hundia bajo mis pies, mas viento, las mariposas revoloteando por aqui, por alla... Fechas del siglo XIX, y yo concediendome mi tiempo para deambular, para reflexionar, reflexionar, reflexionar...

He salido de alli con una inmensa paz de espiritu. Feliz, he recordado de nuevo mi infancia, los arboles, el barro, el olor de la naturaleza, de las hojas, de la humedad en la fuente... Y con una sonrisa en los labios he seguido andando mientras escuchaba a Erik Satie y paraba para comer moras.

Me he concedido unas horas en paz en mi habitacion, con el pijama calentito y una infusion para asentar las ideas. Me he regalado una pelicula "Gordos"... y aqui estoy, con los ojos rojos de llorar.

Ojala todos los dias fuesen un poco parecidos a este...

Soñaba que se morian todos entre mis manos. Todos ellos se volvian debiles, se resbalaban entre los dedos de mis manos, desfallecian a causa de mi desatencion. Y yo apenas podia moverme. No podia dejar de llorar. Es mi culpa, mi culpa, mi culpa. No podria despreciarme desde un lugar mas profundo en mi alma. Todo mi culpa. Todas las muertes, todas su vidas, toda la soledad, todo el desorden, todo nace de mi centro, de mi mas profundo yo, contaminado de caos desde que fue semilla. Es imposible encontrar el principio. Trate de buscarlo cien millones de veces con la cabeza metida entre la almohada, ahogandome con mis propias lagrimas. Me queman las lagrimas cada vez que lo recuerdo.

Siempre tengo frio. No importa lo fuertes y amplios que sean los abrazos, se que ninguno es real, se que lo que esta dentro de mi pecho es imposible de reconfortar, de entender, de comprender, de amar. Yo sola he creado este mundo que se extiende a kilometros de distancia de todos vosotros, desde donde creeis verme a un solo paso como me imaginais que soy. Y sin embargo estoy tan lejos, de alguna manera tal y como me veis, pero aun mas desnuda, mas triste, rodeada de mas dolor, de mas tristeza, de mas lagrimas, de mas y mas y mas soledad. Aqui no hay nada que recoger, nada que guardar, nada que hacer crecer, nada que ayudar a germinar, nada a lo que dar cobijo, calor, hogar. Me crecen las espinas por el cuerpo, los filos llenos de sangre que me acompañan, las pestañas de la verdad.

Me da miedo desaparecer, quiero aferrarme a vosotros y sin embargo me conozco lo suficiente como para saber que no merezco ni una sola de vuestras miradas, ni de vuestras caricias, ni de vuestra atencion. Siempre decian que era importante cuidarse. En lugar de enseñarme a quererme me enseñaron a pretender que era como los demas, a fingir que no me importaba, que estaba intentandolo, pero nunca lo hice. Por fuera crecia, por dentro seguia estancada, saturada exactamente en el mismo lugar sin saber hacia donde desplazarme, sin tener un verdadero amigo que me ayudase a crecer. Han pasado los años y sigo exactamente en el mismo sitio.

Y ahora solo quiero un maldito cigarro, una botella de vino y llorar hasta morirme mientras esta cancion se repite en el tocadiscos.

 

Gabriela

Quien soy yo? Gabriela. Solo una palabra. Cientos de Gabrielas en el mundo. Quien soy yo? Gabriela, pero cual de ellas.

Gabriela la que en las noches, con la sangre repleta de alcohol se lanza sin reparos a los brazos del amor. Si, del amor.

Gabriela la que gusta de provocar, la que siempre tiene el sexo en la boca, la que escandaliza.

Gabriela la timida, la que siente el corazon acelerarse cuando le gustas. La que baja la mirada cuando apareces. La que tiembla cada vez que decide hablarte.

Gabriela la llorona. La que llora con la musica, con los libros, con las peliculas, con los recuerdos, con los conciertos de musica clasica, con el teatro, con la muerte, con la vida, con los amigos, cuando se siente sola, cuando echa de menos, cuando rie, cuando alcanza el orgasmo...

Gabriela la sensible, la que se enamora de desconocidos en la calle, la que paladea la comida como si fuera vino, la que en ocasiones es consciente de cada centimetro de su piel y se siente flotar en el espacio infinito, la que hunde sus manos en la tierra, la que pasa horas y horas mirando las hormigas...

Gabriela la mediocre, la que no sabe nada de nada, la torpe, la cobarde, la que miente, la que oculta, la que finge, la egoista, la que hiere. La que se hiere a si misma.

Gabriela la que tiene ganas de aprender, la que perdona, la que besa, la que rie, la solidaria, la reivindicativa, la pensativa, la que escucha, la que esta ahi para ayudarte cuando lo necesitas.

Tendra razon como siempre mi querido profesor cuando dice que el total es mucho mas que la suma de las partes. Y yo me pregunto en que fragmento infinito de la ecuacion me pierdo cada dia...

Otra vez de luto, Amy...

No dejó tiempo para arrepentimientos,
prefirió mantener su verga húmeda
con su misma vieja y segura apuesta.
Yo y mi cabeza en alto,
y mis lágrimas secas,
aparecen sin él.
Tú volviste a lo que conocías,
hasta ahora desaparecido de todo lo que atravesamos,
y transito por un terreno complicado,
mis probabilidades están apiladas,
y yo nuevamente de luto.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente ...

vuelvo a nosotros...

Te amo mucho,
eso no es suficiente,
a ti te encanta soplar y a mi inhalar,
la vida es como una tubo,
y yo soy como un diminuto penique que rueda por su interior.

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente...

al luto...

nuevamente a...
nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente a...

Simplemente nos dijimos adiós con palabras,
me morí como cien veces,
tú volviste con ella...
y yo nuevamente de luto.

De como en un espacio de tiempo limitado puedes experimentar sentimientos antagonicos

O escribo esta entrada o me estalla el cerebro, o el corazon, o algun organo de estos. Disculpad la ausencia de acentos pero no me quedan por aqui. Tampoco tengo mas de esto: ~ .

Clavarte la cuberteria entera en el paladar seria poco para lo que te mereces.

Despues de un maravilloso dia en mi querida Inglaterra, he decidido terminar saboreando una pelicula que hacia tiempo queria ver: Medianoche en Paris. Por desgracia la unica opcion que tenia era verla a traves de megavideo en un dvd-screener. Es decir, un tipo grabando con su camara en el cine. Normalmente agradeceria la ideabarraesfuerzo, pero me temo que hoy solo puedo aborrecer a este tipejo. En realidad este es el primer sentimiento contradictorio de la noche: gratitud y desprecio. Asco. Porque durante toda la pelicula he tenido que soportar el estar escuchando la respiracion de alguna clase de ser metamorfoseando en cerdo, en plan Gregorio Samsa (con todos los respetos).

He decidido continuar viendo la pelicula hasta el final a pesar de esto, a pesar del limite de Megaupload porque Woody lo vale y porque cojones, me apetecia mucho y me estaba gustando. De hecho he vuelto a pensar que aun hay ideas frescas a la hora de hacer cine, y porque me estaba pareciendo magica. Ah, y porque es Paris.

Hubiera soportado sin problemas la cerdorespiracion de no ser porque este ser extremadamente disgusting ha soltado al final de la pelicula un "pf pf que toston". Y ese rebuzno me ha penetrado hasta el corazon. Que toston? Que toston? Esta pelicula se merece por lo menos una charla de cuatro horas con dos botellas de vino y una extensa y compleja disertacion sobre la vida, la muerte, la cultura, la historia y el arte, para luego terminar, como quieras, dando tu opinion sobre el film

Me quedo con la sorpresa final del nombre. Con todo lo demas.

Y dvd-screener nunca mas.